Mnogi se žale da ne mogu da pronađu partnera već duže vreme. Pronaći adekvatnog partnera nije lako. Adekvatan partner je onaj koji je sličan nama. Ljudi koji imaju problem sa nalaženjem partnera su pod uticajem jednog ili više ovih faktora istovremeno.
MEĐUSOBNA INKOMPATIBILNOST
Da bi dvoje ljudi ušli u vezu, moraju biti bar po nečemu slični i kompatibilni. Ono što nas prvo privuče jeste fizički izgled. Problem može biti u tome što nam se neko može dopadati fizički, čak biti i veoma atraktivnog izgleda, a da pritom sa tom osobom nemamo baš ništa zajedničko. Jednostavno rečeno, lepota nije dovoljna. Često se dešava (više kod muškog sveta) da budemo zaslepljeni nečijom lepotom, što nas sprečava da tu osobu sagledamo dalje od njenog izgleda.
Lepota često zasenjuje sve ostale karakteristike (i dobre i loše). Ako se zaljubimo u nekoga ko nam je fizički privlačan možemo biti u iluziji da to što smo se zaljubili znači da nam ta osoba odgovara i da je baš za nas. Često nije tako i tek kad se odljubimo uvidimo da ta osoba nije imala ništa slično sa nama, niti mi sa njom. S toga, otvorite oči i za druge aspekte ličnosti, lepota nije ni jedini ni dovoljan uslov da bismo bili sa nekim. Ako vidite da vam ne ide s nekim ili vas ta osoba ne želi, zapitajte se da li vi imate nešto slično s tom osobom ili ne. Ako nemate, tražite dalje, ne gubite vreme.
NEREALNI KRITERIJUMI
Neki ljudi imaju veoma nerealne i rigidne kriterijume kada je u pitanju pronalaženje partnera. Neki imaju čitave liste osobina koje bi njihov partner trebao da ima da bi im se dopao. Ovde se radi o perfekcionizmu i nerealnom sagledavanju sebe i drugih. Svako od nas ima i dobre i loše strane, kvalitete i mane, stoga traganje za savršenim partnerom je potpuna utopija. Verovanje da smo savršeni u istoj meri je nerealno kao i verovanje da postoji druga savršena osoba koja će nas učiniti još savršenijim.
Savršenstvo ne postoji i zato ga ne treba tražiti. Traganje za savršenstvom često može biti i odbrana, racionalizacija od nesupeha. Naime, osoba kao razlog za to što nema partnera navodi da još uvek nije pronašla savršenu osobu, koja ispunjava sve njegove/njene kriterijume. Čak i kada bi takva savršena osoba postojala, zamislite kolika je verovatnoća da takvu osobu pronađemo i da ta osoba u isto vreme bude slobodna i baš hoće da bude sa nama u datom vremenskom trenutku. Dakle, smanjite listu, prihvatite i sopstvenu i tuđu nesavršenost, budite realiniji.
EMOCIONALNE BLOKADE
Ovo su najčešći i najjači ometajući faktor u potrazi za devojkom/dečkom. Najčešće blokade su strahovi, stid i depresivnost. Ljudi se mogu bojati prilaženja i upoznavanja, vezivanja, odbacivanja i negativne “ocene” potencijalnog partnera. Osobe sa slabim samopouzdanjem, koje sumnjaju u sebe osećaju se nesigurno kada treba da priđu nekome, upoznaju se i ostvare kontakt. Ta nesigurnost se održava i uvećava ako osoba veruje da njena vrednost kao osobe zavisi od toga da li se nekome dopada ili ne.
Drugi veliki problem je stid. Neki ljudi se izrazito stide kada treba da se predstave, prezentuju drugima, započnu i održe komunikaciju. Ovi ljudi se plaše da će biti razotkriveni, kritikovani ili poniženi. Zbog tih fantazija za njih je odbijanje ravno katastrofi. Stoga, osobe koje se stide često izbegavaju upoznavanje i prilaženje.
Depresivnost često vodi u odustajanje od traženja partnera ili ostajanje u vezi u kojoj nismo zadovoljni. U ovom kontekstu depresivnost je sekundarna i ona je najčešće posledica izbegavanja i odlaganja da se prilazi, upoznaje i traži partner. Posle ponavaljanih odlaganja i izbegavanja osoba se oseća sve više obeshrabreno i stiče uverenje da on/ona to ne može.
Sve navedene emocionalne blokade treba shvatiti kao ozbiljne probleme, koji se neće rešiti sami od sebe, niti ih osoba može rešiti izbegavanjem, poricanjem ili snagom volje. Ako primetite da imate neki od ovih problema najbolje je da to prihvatite i počnete sa njihovim rešavanjem.
ODSUSTVO SOCIJALNOG KONTEKSTA
Ponekad u nekoj fazi života glavni razlog zašto ne možemo da pronađemo partnera može biti u tome što se ne nalazimo u adekvatnom okruženju. Može biti slučaj da se nalazimo u okruženju u kojem prosto nema dovoljno devojaka/momaka, osoba sličnog uzrasta, interesovanja i sl.
Zašto je kontekst jako važan? Zato što on govori o osobi. Ljudi obično biraju kontekst koji im odgovara, koji je u skladu sa njihovim interesovanjima, shvatanjem, željama, ciljevima… Ako se nalazite u okruženju koje drastično odudara od onog u kojem biste vi voleli da budete, teško ćete u takvom okruženju pronaći osobu koja je vama slična. Zato se presipitajte da li ste okruženi ljudima koji vama odgovaraju, da li je kontekst u kom tražite partnera onaj u kom ga možete pronaći. Ako je odgovor ne, promenite kontekst.
OSTAJANJE U LOŠOJ VEZI
Takav stav je najčešće posledica strahova da se ne ostane sam i odsustva vere da možemo pronaći nekog ko nam više odgovara. Ostajanje u vezi dok se ne nađe neka druga osoba često nije dobra strategija iz nekoliko razloga. Prvo, ako smo bili u nekoj vezi (naročito dužoj) potrebno je nam neko vreme da se emocionalno odvežemo, presaberemo i odmorimo, za šta je neophodno da neko vreme budemo sami. Ako to ne učinimo, bićemo pomalo konfuzni i zatvoreni da zaista upoznamo nekog novog.
Ljudi nisu mašine, imaju emocije i treba im neko vreme da sve to obrade, pre nego što postanu spremni za nova vezivanja. Drugo, dok smo u vezi koja nam neodgovara, osećamo se nezadovoljno, razočarano ili čak besno na sebe. Sa takvim negativnim raspoloženjem teško da ćemo biti u stanju da budemo pozitivni, nasmejani, spontani u prilaženju i upoznavanju. Imajući to u vidu, bolje je prvo izaći iz veze, malo se presabrati i onda krenuti dalje, bez prisile, pritiska i nezadovoljstva.
FRUSTRACIONA TOLERANCIJA
Ljudi sa niskom frustracionalnom tilerancijom mogu imati probleme sa pronalaženjem partnera. Nemogućnost da se partner nađe neko vreme, serija razočaranja ili odbacivanja zaista mogu biti frustrirajuće iskustvo. Ali to je normalno i samo po sebi nije problem iako je neprijatno i nepoželjno. Ljudi koji imaju problem sa podnošenjem frustracija imaće i problema u pronalaženju partnera.
Ono što ljude čini da slabo teolerišu frustracije jeste stav da bi pronalaženje partnera trebalo da bude lako, jednostavno i brzo. Problem u realnosti je u tome što to često nije tako. A s obzirom da osoba misli da je sve tako lako, onda može postati i anksiozna, besna ili depresivna. Mnogo korisnije, logičnije i realnije je priznati sebi da nigde ne postoji neki univerzalni zakon koji kaže da bi pronalaženje partnera nužno i uvek moralo biti jednostavno i brzo. Odustajanje od ovog i sličnih iracionalnih zahteva povećaće osobi kapacitet za tolerisanje frustracija.
Izvor: www.vaspsiholog.com
